„Imao sam aferu. S drugom ženom ponovno osjećam želju i uzbuđenje koje u braku dugo ne osjećam. Znači li to da je moj brak gotov?”

Petrin odgovor

Dragi čitatelju,

razumijem vašu zbunjenost. Ovo su trenuci kada je toliko kombinacija, toliko pitanja bez odgovora, pomiješanih sa silnim emocijama.

Odgovor na vaše pitanje najkraće moguće glasi: ne nužno. Ali nemojmo sada otići ni u drugu krajnost pa vas uvjeravati da ta afera ništa ne znači. Znači, samo možda ne ono što ste prvo pomislili.

Jedna od najvećih pogrešaka koju ljudi naprave nakon afere jest da usporede ono što osjećaju s ljubavnikom ili ljubavnicom s onim kod kuće i zaključe: „Evo dokaza. Ovdje sam živ, tamo više nisam.” Problem je u tome što uspoređujete dvije potpuno različite pozornice i scenarije.

Ponovo živ

Kod kuće su računi, djeca, rasporedi, posuđe, posao, umor, kredit i pitanje tko će sutra kupiti deterdžent. Tu je i žena koju ste vidjeli s visokom temperaturom, neoprane kose, nervoznu. I ona je vas vidjela bolesnog, umornog, živčanog, možda u pohabanim gaćama… To je život.

A onda se pojavi druga žena. Nema zajedničkog računa za struju. Nema rasprave tko je zaboravio izvaditi veš iz perilice. Ne znate kako izgleda kada tri noći nije spavala, kada je pod stresom, kada joj kasni plaća ili kada tri mjeseca živite zajedno i ona ponovno ostavi mokar ručnik na vašoj strani kreveta. Ali zato postoji osmijeh, lakoća, razigranost, oduševljenje jer je ponedjeljak, a ona ima novu haljinu koju želi pokazati neopterećena životom kakav nosi vaša supruga. Imate nekoliko sati u kojima ste oboje uglavnom svoja najbolja, najzanimljivija i najpoželjnija izdanja.

Naravno da je intenzivno. To ne znači da osjećaj nije stvaran, znači samo da uvjeti u kojima nastaje nisu isti. Ali postoji nešto u vašem pitanju što je meni puno zanimljivije. Niste napisali samo da vas je privukla druga žena, nego da ste se ponovno osjećali živim.

E, tu bih počela kopati. Što se točno probudilo u vama? Jeste li uz nju ponovno bili muškarac koji zavodi? Onaj koji se veseli poruci? Koji razmišlja što će obući? Koji stavi parfem prije izlaska? Koji se šali, flerta, inicira, riskira, iščekuje? Jeste li se ponovno osjećali poželjno, zanimljivo, seksualno? Jeste li na nekoliko sati prestali biti samo suprug, otac, zaposlenik, vozač, organizator, čovjek koji rješava probleme i onaj kojeg svi nešto trebaju? Jer ponekad nas kod treće osobe ne privuče najviše ta osoba, nego verzija nas koja se uz nju pojavila.

To često primjećujem u radu s ljudima. Netko kaže: „Uz nju sam potpuno drugačiji.” Ili: „Uz njega sam ponovno ona zavodljiva ja, živa vatra.” I onda zaključimo: „Ta osoba iz mene izvlači ono što moj partner više ne može.” Možda, ali postoji i druga mogućnost. Možda ste vi još uvijek taj muškarac, samo ste taj dio sebe godinama prestali donositi kući.

Rok trajanja

I ovdje moram biti jasna: to nije opravdanje za aferu. Za prelazak dogovorenih granica svog odnosa odgovorni ste vi. Vaša supruga možda jest sudjelovala u dinamici braka kakav danas imate, ali nije odgovorna za odluku koju ste vi donijeli izvan njega. Međutim, ako već stojite usred ovog kaosa, bilo bi šteta iz njega ne izvući najvažniju informaciju, a to je „Što sam zapravo tražio?”

Jer ako to ne razumijete, a napustite brak, postoji mogućnost da ćete za nekoliko godina sjediti u nekoj drugoj dnevnoj sobi, pokraj upravo ove žene koju danas jedva čekate vidjeti, dok vam ona govori da usput kupite deterdžent. I možda ćete se ponovno pitati: gdje je nestalo ono što smo imali?

Novost ima rok trajanja. Tajnovitost nema, sve dok ne počnete zajedno živjeti. Ljubavnica jednog dana može postati partnerica. A partnerica tada postaje stvarna osoba s računima, umorom, lošim danima, navikama i mokrim ručnicima. Zato si prije pitanja o odlasku pokušajte postaviti nekoliko puno neugodnijih pitanja.

Kakav je vaš brak bio prije afere? Kada ste se počeli udaljavati? Jeste li ikada ozbiljno pokušali nešto promijeniti ili ste se samo polako prilagođavali nezadovoljstvu? Postoje li među vama još nježnost, poštovanje, prijateljstvo, dodir i želja da ponovno pronađete jedno drugo?

Ali postavila bih vam i pitanje koje se puno rjeđe postavlja osobi koja je imala aferu: Kada ste se posljednji put trudili biti zanimljivi supruzi? Kada ste posljednji put došli pred nju kao muškarac koji zavodi? Kada ste je pogledali kao ženu, a ne kao osobu s kojom vodite mali obiteljski pogon? Kada ste je pokušali nasmijati, iznenaditi, osvojiti? Kada ste izašli s njom i ponašali se kao da je još želite impresionirati?

I možda najvažnije: kada ste posljednji put kod kuće bili onaj muškarac kakav ste bili tijekom afere? Jeste li u jednom momentu stali ispred svoje žene i rekli joj samopouzdano: Opet ćeš se zaljubiti u mene, obećajem ti!

Ovo pitanje vrijedi i obrnuto, naravno. Dugi odnosi stvaraju dinamiku dvoje ljudi, ne može jedna osoba sama desetljećima održavati bliskost, znatiželju i erotiku. Ali vrlo lako počnemo od partnera očekivati da u nama izazove nešto što smo sami prestali njegovati.

Nemojte zato od afere napraviti romantičnu priču kojom ćete si objasniti što nije valjalo u braku. Afera može osvijetliti pukotine koje su već postojale, ali ih može i napraviti još većima. Možda ćete nakon ozbiljnog i iskrenog suočavanja sa sobom i svojim brakom doista zaključiti da je vaš odnos završio. I to je moguće. Nisu svi brakovi za spašavanje i nije svaki ostanak dokaz ljubavi.

Ali nemojte otići samo zato što ste negdje drugdje ponovno osjetili leptiriće. Oni su divni, ali ne mogu vam reći s kim biste trebali provesti ostatak života. Zato bih na vašem mjestu privremeno maknula obje žene iz središta pitanja i pitala: „Kakav život želim živjeti? Kakav odnos želim imati? I kakav muškarac želim biti u tom odnosu?”

Možda vam ova afera nije pokazala s kim biste trebali živjeti, nego vam je samo vrlo glasno pokazala dio sebe koji ste prestali živjeti. Sada dolazi puno važnije pitanje: možete li tog muškarca vratiti kući?