Muškarci, iskustvo ne dolazi s brojem partnerica

Broj partnerica može zvučati kao rezultat na semaforu. Što ih je više, to si iskusniji. Barem tako priča mit koji se muškarcima prodaje od tinejdžerskih dana.

Ali u krevetu nema tablice strijelaca.

Možeš imati mnogo iskustava, a da nikada nisi stvarno pitao ženu što joj odgovara. Možeš godinama biti s jednom osobom, a opet misliti da već sve znaš. Iskustvo ne počinje brojem. Počinje onda kada prestaneš izvoditi ono što misliš da bi „pravi muškarac” trebao izvoditi i obratiš pažnju na osobu ispred sebe.

I muškarci traže pomoć — češće nego što misliš

Da, i muškarci dolaze po pomoć. Ne samo kada tijelo ne surađuje onako kako su zamislili i ne samo kada im je ego povrijeđen.

Dolaze jer žele biti bolji ljubavnici. Žele znati kako ponovno probuditi strast, kako zadovoljiti partnericu i kako prestati sumnjati u sebe baš u trenutku kada bi najradije bili prisutni. Neki žele više povezanosti, sigurnosti i one privlačnosti koja ne nestane čim prođe početna zaljubljenost.

Mnogi otvoreno kažu da su u tinejdžerskim danima dobili vrlo malo korisnih informacija. Nije bilo iskrenog razgovora, pitanja su bila neugodna, a pornografija je često završila na mjestu učitelja.

Pornografija može prikazati fantaziju, ali nije uputa za stvaran susret dvoje ljudi. Ne pokazuje nužno dogovor, nespretnost, zaustavljanje, smijeh ni pitanje: „Je li ti ovo u redu?” Ako iz nje uzmeš ideju da je seks samo penetracija i dokazivanje, lako je početi više pratiti vlastitu izvedbu nego partnericu.

Broj nije isto što i iskustvo

Neki muškarci pokušavaju nesigurnost riješiti stalnim mijenjanjem partnerica. Vjeruju da će svaka nova osoba dodati još jedan bod njihovu samopouzdanju.

Neće nužno.

Nova partnerica znači novo tijelo, nove želje, nove granice i novi jezik. Ono što je odgovaralo jednoj ženi drugoj može biti potpuno nezanimljivo. Ako svaki put krećeš s idejom da moraš pokazati što znaš, lako propustiš najvažniji dio: saznati tko je osoba s tobom.

Stabilan odnos može ponuditi nešto što kratki susreti teže daju — vrijeme. Vrijeme da se opustite, pogriješite, nasmijete, kažete što želite i zajedno otkrijete nešto novo. To ne znači da je svaki dug odnos automatski dobar ni da je monogamija jedini put. Znači samo da se dubina ne može prebrojiti.

Zato mi je uvijek zabavno kada izađem dotjerana, bez muža, pa dobijem ono pitanje s podignutom obrvom: „A gdje ti je muž?”

A ja se samo nasmijem. Pa tko mi može biti bolji ljubavnik od muškarca s kojim sam više od 15 godina? Svakim danom možemo biti iskusniji, slobodniji i strastveniji, a vjerujem da nas ono najuzbudljivije tek čeka.

Meni monogamija nije dosadna — ako znaš kako. Prilično je očito zašto ne skidam osmijeh s lica.

Dobar ljubavnik ne polaže ispit

Najčešće pitanje zvuči ovako: „Što trebam raditi da budem dobar u krevetu?”

Pokušaj ga zamijeniti pitanjem: „Kako se mogu bolje povezati s osobom ispred sebe?”

Kad seks postane ispit, pola pažnje odlazi na provjeravanje samoga sebe. Jesam li dovoljno dobar? Trajem li dovoljno dugo? Jesam li dovoljno tvrd? Radim li ono što bih trebao?

Dok u glavi vodiš taj sastanak, osoba pored tebe ostaje sama.

Ne treba ti savršen potez. Treba ti znatiželja. Pitaj: „Što ti odgovara?”, „Želiš li sporije?” ili „Mogu li probati ovo?” I onda stvarno poslušaj odgovor. Ako čuješ „ne”, „stani” ili osjetiš da se druga osoba povukla, tu nema pregovaranja ni uvjeravanja. Staneš.

Dobar ljubavnik nije onaj koji sve zna. To je onaj koji želi saznati, poštuje odgovor i ne raspadne se zato što partnerica danas želi nešto drukčije nego jučer.

Usporiti ne znači izgubiti muškost

Brzina i agresivnost nisu dokaz muževnosti. Ponekad su samo brzina i agresivnost.

Usporiti znači da imaš vremena primijetiti pogled, dah, pokret tijela i promjenu raspoloženja. Znači uživati u tome kako se partnerica skida umjesto da u glavi provjeravaš jesi li dovoljno „spreman”. Znači ostaviti prostor da se uzbuđenje gradi, umjesto da juriš prema cilju koji si unaprijed odredio za oboje.

I da, seksualno samopouzdanje počinje i izvan spavaće sobe. Ne mislim na glumljenje nedostupnog frajera ni na zagledavanje svake žene koja prođe cestom. Samopouzdanje nije predstava za publiku. To je osjećaj da znaš tko si, da možeš reći što želiš, čuti što druga osoba želi i podnijeti da odgovor nije uvijek onakav kakav si zamislio.

Kada nešto ne ide, šutnja rijetko pomaže

Jedna loša večer nije presuda o tvojoj muškosti. Tijelo nije stroj, a seks nije predstava koja svaki put mora imati isti scenarij i savršen završetak.

Ako se briga stalno vraća, ako te strah izvedbe preuzme čim se približi intimnost ili ako primjećuješ teškoću koja traje, pitati za pomoć nije slabost. Razgovor s liječnikom ili drugom odgovarajućom stručnom osobom može pomoći razjasniti što se događa. Ne moraš sam pogađati ni čekati da sram postane veći od problema.

Za kraj

Muškarci, seksualno iskustvo ne dolazi s brojem partnerica. Dolazi sa spremnošću da učiš, pitaš, slušaš i priznaš da ne znaš sve.

Možeš znati stotinu poteza i opet promašiti osobu ispred sebe. A možeš postaviti jedno iskreno pitanje i otvoriti prostor za potpuno drukčiji seks.

Biti dobar ljubavnik nije medalja koju jednom osvojiš. To je odnos koji svaki put iznova gradiš s osobom koja je s tobom.

Povezano

• Zdrava veza ne počinje u krevetu, nego u razgovoru bez mobitela

---

Ranija verzija ovog teksta prvi je put objavljena u mediju 24sata 24. kolovoza 2025.